Memaafkan orang lain bukan perkara yang susah buat saya. Sayangnya buat urusan mendendam ke diri sendiri saya juga juara. Memaklumi ketololan yang dilakukan orang lain bukan hal yang sulit dicoba, tapi memaki diri sendiri sehabis berbuat salah hampir selalu jadi pilihan saya. 

Saya kira hidup sebagai orang dewasa memang begitu adanya. Saya selalu merasa gak punya pilihan lain selain jadi berani. Saya merasa harus menerima semua yang terjadi di sekitar saya gitu aja. Satu-satunya yang bisa saya kontrol kan hanya diri sendiri? Saya selalu menanyakan hal yang sama ke diri sendiri. Well, berkonfrontasi mungkin kayaknya memang gak akan pernah jadi keahlian saya.

Saya merasa pernah berususan sama NSSI jadi hal paling buruk yang akan terjadi pada diri saya. Ternyata engga :) 

Beberapa hari lalu saya diprotes diri sendiri dengan cara yang kelewat menyebalkan. Menjelang waktunya pulang kantor saya merasa gelisah. Oh, saya akrab banget sama perasaan itu, perasaan yang biasanya akan sembuh kalau saya pergi ngopi atau makan enak. Jadilah sepulang kantor saya pergi ke coffee shop dan membahagiakan diri sendiri dengan beli iced americano dan dua jenis cake. 

Ngopi sendiri bukan hal baru buat saya. Itu justru jadi semacam me-time yang saya butuhkan. Sembari ngopi saya membuka laptop  dan membaca beberapa tulisan ringan di Mojok dan Magdalene. Sampai akhirnya saya merasa kebelet kencing pakai banget. 

Begitu sampai kamar mandi entah kenapa tiba-tiba saya merasa muak sama semua yang ada di sekitar, saya mendadak ingin teriak kencang-kencang dan nafas saya terasa berat. Sepersekian detik kemudian saya sudah nangis, saya tahan supaya gak bersuara sampai badan saya gemetar.

5 menit kemudian saya keluar dari kamar mandi dengan muka yang gak tahu kayak apa bentuknya. Saya teguk habis americano yang masih 3/4 gelas. Saya bingung apa yang barusan saya tangisi sampai sebegitunya, waktu melangkah ke kamar mandi saya benar-benar merasa baik-baik aja. 

Malam itu saya tahu saya enggak boleh pulang. Saya yakin kalau sendirian di kosan saya akan bikin luka-luka baru di tangan atau paha. Tapi saya harus kemana?

Saya menghubungi seorang teman yang selama ini selalu bilang "kalau ada apa-apa kabarin". Saya enggak bilang kalau saya habis kena panick attack -- or whatever you name it--. Saya cuma tanya dia lagi di mana dan mau keluar atau enggak, saya bilang saya lagi gak mau pulang. Setelah semua yang kami lewati dan rahasia yang dibagi berdua, dengan egoisnya saya berharap dia ngerti kalau saya lagi gak baik-baik aja dan benar-benar butuh teman malam itu. 

Malam itu dia gak bisa nemenin saya. Tentu saya gak bisa dan gak mau maksa. Tapi keadaan saya gak cukup baik untuk menerima penolakan. Saya marah, dan menyerah. Saya memutuskan pulang dan dalam hati saya bilang kalau nanti benar-benar timbul keinginan buat melakukan self-harm saya gak akan melawan. Sebanyak apapun luka yang mau dibikin gak akan saya tahan-tahan. 

Sampai kamar kost saya merasa pengen banget nangis, tapi gak bisa. Kepala saya malah jadi pusing bukan main. Saya bikin sedikit luka di paha, Saya tulis di buku diary betapa saya selalu merasa ditinggalkan di saat sedang butuh-butuhnya teman. Saya merasa cuma jadi badut di cerita semua orang. Saya terus mengutuki nasib sial saya sampai akhirnya ketiduran. 

Paginya saya bangun dengan cranky. Saya merasa benci sekali dia yang selalu saya temani tapi gak pernah ada saat saya yang cari. Saya kecewa setengah mampus karena merasa selalu bilang iya buat semua ajakannya tapi harus selalu legowo menerima kata tidak tiap saya yang meminta. 

Kalau pikiran sedang sehat seperti ketika saya membuat tulisan ini, saya tahu saya gak seharusnya marah. Pertama, saya gak menyampaikan secara gamblang kejadian malam itu. Kedua, kesehatan mental saya tentu bukan tanggung jawab dia sama sekali. 

Tapi sekali ini saya gak mau terlalu keras sama diri sendiri, khawatir nanti ia protes lagi. Diri saya lagi pengen marah sama orang lain ya akan saya biarkan. Berusaha memaafkannya nanti aja kalau saya sudah bisa memaafkan diri sendiri. Diri saya lagi pengen protes (dalam hati) sama perlakuan orang yang gak sesuai harapan juga akan saya biarkan. Balik menimbang dengan akal sehatnya nanti aja kalau saya udah bisa memaklumi bahwa diri saya sendiri gak bisa selalu sekuat dan seberani yang saya mau. 

Saya tahu betul yang saya punya cuma diri sendiri. Jadi mungkin sudah waktunya saya lebih sering belajar mengapresiasi; untuk semua kesabaran, keberanian, dan kontrol diri yang luar biasa. Saya mau memaafkan dan dimaafkan diri sendiri biar kedepannya drama hidup gak terus bertambah. 

Sekarang setiap ngaca sehabis mandi saya senang memberikan senyum kecil ke diri sendiri, berterimakasih karena mau susah payah jaga pola makan dan olahraga. Bentuk perut saya sudah seperti yang saya mau, area tulang selangka saya juga semakin bagus kelihatannya; alasan yang seharusnya lebih dari cukup buat semakin menyayangi diri sendiri. 

Kalau habis menangis saya gak lagi melabeli diri sendiri dengan sebutan cengeng. Saya akan mengelus rambut sendiri sembari bilang "it's ok". Selayaknya manusia saya tentu tidak bisa hidup sendiri, tapi saya harus belajar merasa cukup dengan diri sendiri untuk urusan-urusan yang memang belum bisa dibagi.